Muchas personas "cambian" con el tiempo, o tal vez recién se muestran como son. Tal vez cuando te enamoraste y empezaste una relación de pareja, él o ella eran "distintos" , tal vez por la "emoción e ilusión" no te diste cuenta de actitudes o comportamientos de tu pareja que ahora te molestan demasiado, te hacen daño y no compartes, pero sientes que LO SIGUES QUERIENDO o LA SIGUES QUERIENDO. Según los especialistas, lo más recomendable en esas circunstancias es terminar la relación.
Victoria y Arturo tenían seis meses como enamorados. Al inicio él se había mostrado como un hombre muy detallista y amable. Le regalaba flores, le enviaba mensajes románticos a su celular y siempre estaba de buen humor, la hacía reir mucho, siempre tenía un buen chiste para contar, tenía mucha paciencia y compartía con Victoria el cariño hacia las mascotas. Victoria tenía dos perritos y él la acompañaba a pasearlos y al veterinario. También tenía paciencia y amabilidad con los adultos mayores y con cualquier persona. Se mostraba como un hombre optimista y muy alegre.
Muchos fines de semana salían de excursión al campo o a la playa, siempre iban a bailar, al cine, a comer. Todo iba muy bien, todo era muy lindo. Ella pensaba que era el hombre de sus sueños.
Pero con el paso del tiempo, después de algunos meses, él comenzó a cambiar: renegaba facilmente, le decía cosas hirientes, era muy crítico, buscaba pelear por cualquier cosa. Parecía que no existía nada de todas las cualidades que mostró en un inicio.
Victoria se preguntaba dónde estaba el hombre alegre, de buen humor, optimista y seguro de sí mismo, pacífico, tranquilo, del que se enamoró. Ella sentía que lo seguía queriendo y pensó que tal vez era una etapa y que debía tener paciencia, pensó que tal vez él tenía problemas en su trabajo o familia y le preguntó si pasaba por alguna situación desagradable y si ella podía ayudarlo en algo, pero él dijo que no pasaba nada.
Pasaba el tiempo y todo era peor. Ya no había alegría, buen humor, flores, ni sorpresas agradables y graciosas, solo interrogatorios para saber dónde había estado o qué había hecho, etc. y disgustos y más disgustos. Victoria lloraba, comenzó a llevarse mal con su familia, cayó en una profunda depresión y hasta perdió su trabajo, porque perdió el interés en todo.
Cansada del mal humor, agresividad y críticas de su pareja, Victoria decidió terminar su relación. A pesar que seguía queriendo a Arturo, dio cuenta de todos los problemas que le traía esa relación que, además le ocasionaba una profunda depresión.
Los psicologos dicen que si sientes o crees que los cambios de tu pareja te hacen daño, lo mejor es conversar con él o ella y llegar a un acuerdo para que modifique esas actitudes. Pero si luego de un prudencial tiempo observas que ya no tiene solución, lo mejor es terminar de manera cordial, terminar definitivamente con lo que te hace daño. NO COMETAS EL ERROR DE VOLVER CON EL O ELLA AUNQUE TE DIGA QUE TODO SERA DISTINTO PORQUE LO MAS PROBABLE ES QUE SOLAMENTE CAMBIE POR ALGUNOS DIAS.
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Sentir celos de una manera leve, normalmente no es un problema. Pero cuando los celos son demasiado intensos, hay que pensar cómo superarlos.
SUGERENCIAS para superar los celos de pareja:
1. Recuerda siempre que tu pareja te debe querer tal y como eres
y tu debes quererte y aceptarte a ti mismo, manteniendo tu
autoestima en alto, asi tendrás menos posibilidad de sentir mie-
do o celos, y no es recomendable compararte con los demás,
cada uno es como es.
2. Concentrate en tus actividades personales, aficiones, etc.
Mientras más independiente seas , menos posibilidad de celos
existirán. Recuerda siempre que tu pareja no es tu propiedad,
es una persona.
3. Cada vez que te invada el temor o las dudas, detente a pensar
si eso que sientes tiene realmente sentido, si los celos y dudas
que sientes son justificados o no. Muchas veces la imagina-
ción es ligera y puedes imaginar o pensar cosas que no son.
4. Habla con tu pareja, comunicate, no te quedes en silencio, sé
sincero o sincera sobre tus temores y dudas.
El diálogo, el contacto, la confianza y el cariño ayudarán a
mejorar la relación y a controlar los celos.
5. Acepta que realmente sientes celos, que constantemente tie-
nes miedo de dejar de ser amado o amada, de que te cambien
por otra persona, este sentimiento te hará mucho daño y ma-
logrará tu relación de pareja.
Y si también piensas que DEBES controlar todo o casi todo
en la vida de tu pareja, es mejor que busques ayuda en un
profesional de la psicología.
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SI tu pareja generalmente tiene la última palabra, SI él o ella es quien siempre toma las decisiones, y tu solamente "aceptas" ¡CUIDADO! en una relación amorosa dependiente, uno de los dos puede terminar sufriendo. No debes perder tu poder de decision, no dejes que decidan por ti.
Janet y Gustavo eran enamorados hace seis meses, se llevaban muy bien, pero Janet había convertido a Gustavo en "lo más importante en su vida". Poco a poco, Gustavo empezó a decidir todo, desde qué lugares visitar, qué comer y hasta qué iba a vestir ella para cada ocasión. Para evitar discutir, Janet aceptaba todo, incluso dejaba de ir a reuniones con sus amigas de trabajo para que él no se moleste.
"Solo quiero estar con él", quiero que él se sienta bien conmigo, se decía a sí misma. También dejó de ir a reuniones y fiestas familiares y de los ex alumnos de su colegio para que Gustavo no sintiera celos.
Pero él siempre se reunía con sus amistades y con su familia y Janet no le reprochaba nada.
Janet se comenzó a sentir mal, sentía frustración, se sentía mal con ella misma, pero no sabía qué hacer. Tenía temor, se sentía atrapada, pensó que si no hacía lo que Gustavo le decía, él terminaría el romance. Pero Janet decidió que las cosas no podían seguir asi, le anunció a Gustavo que iría al cumpleaños de su mejor amiga de la oficina, como siempre Gustavo le dijo que no quería que asista a esa fiesta, le dijo que si quería mantener la relación entre ellos, debía obedecerlo. A continuación tuvieron una gran discusión, Janet le dijo lo mal que se sentía por haber dejado siempre que él decida todo. El no la entendió. Terminaron la relación. Ella sufrió mucho, pero buscó ayuda psicologica , necesitaba aumentar su autoestima.
Tiempo después, él la buscó y le dijo que la quería mucho y que le gustaría reiniciar la relación, hasta le habló de matrimonio, pero que ella "debía hacerle caso en todo" como antes, que lo hacía por "su bien". Janet no aceptó, le dijo que lo mejor era que cada uno siga su camino, que nunca más dejaría que alguien decida por ella, que estaba decidida a no perder nunca más su autonomía.
Los psicologos dicen que las relaciones dependientes no tienen futuro. Casi siempre las personas que juegan ese "rol pasivo" piensan que en algún momento lograrán cambiar a su pareja, pero eso no ocurrirá, siempre surgirá un lado agresivo en el controlador o controladora.
DEBES pensar si lo más saludable es terminar la relación.
BUSCA ayuda de profesionales en psicología si piensas que puedes continuar con la relación. Lo más recomendable es seguir una terapia en pareja.
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¿Sientes que el o ella juegan con tus sentimientos? Sientes que él o ella te "usa" y luego te deja, o se aleja por un tiempo y luego vuelve a buscarte porque dice que te extraña o que te quiere, que le haces falta? Es como un círculo viciososo del que es difícil salir. SABES que es una actitud egoísta y que es mejor apartarse, alejarse definitivamente para no sufrir, pero LO QUIERES o LA QUIERES, y piensas que tal vez es cuestión de "tiempo" , que un día esa persona va a cambiar y te va a querer y valorar como tu la quieres. La gente te dice : déjalo, o déjala, no te quiere, no te valora, tu te mereces alguien mejor, tu vales mucho, etc. A veces tu piensas en apartarte porque sabes que estas perdiendo la oportunidad de encontrar alguien que si te quiera, te ame, te valore, pero no tienes el carácter o la voluntad necesaria y el tiempo pasa...
Mirtha conoció a Fernando en una reunión de cumpleaños de una de sus mejores amigas. Al comienzo se conocieron superficialmente, no sucedió nada especial, pero se volvieron a encontrar dos meses después en el cumpleaños, de Mirtha. Esta vez tuvieron un mayor acercamiento, bailaron toda la noche, Fernando era un excelente bailarin y Mirtha se divirtió mucho. Hablaban todos los días, se escribían, se enviaban mensajes y comenzaron a salir, tenían muchos puntos en común, mucha afinidad, mucha química , se divertían mucho bailando y compartiendo aficiones de literatura, cine, música. Salieron solo como amigos durante algún tiempo y salían también con un grupo de amigos en común y la pasaban muy bien y asi poco a poco Mirtha se fue enamorando y un día se lo dijo a Fernando. El le dijo que pensaba que también estaba enamorado de ella porque se sentía muy bien en su compañía, porque sentía algo muy "agradable" a su lado, pero que le parecía que no estaba listo para iniciar una relación , que no se sentía seguro de lo que sentía, pero que podrían intentarlo y seguir saliendo como enamorados, a ver... qué pasa ..... ? Ella aceptó y durante un tiempo todo fue bien, muy bien, pero después de dos meses él le dijo que no confundiera las cosas, que él la quería pero no podían ser pareja, le dijo que él se quería alejar, que no deseaba verla más. Mirtha se puso triste pero aceptó la decisión. Después de dos semanas, él la llamó, le pidió disculpas y le dijo que quería verla porque la extrañaba. Ella dudó pero aceptó. Y las cosas volvieron a ser lo mismo, Salían, se divertían, conversaban mucho, cada vez encontraban más puntos y temas en común, tenían muchas cosas o temas para compartir y cuando parecía que las cosas estaban mejor que nunca, después de seis meses, Fernando nuevamente le dijo que estaba confundido, que no sabía qué le pasaba, que no se sentía bien y que no deseaba estar con ella, pero que tampoco quería alejarse para siempre porque "la pasaba bien" y no quería perder eso, pero no quería hacer planes para casarse, o vivir juntos, formar una familia, etc. y Mirtha ya lo había presentado a sus padres y hermanos, toda la familia y amigos lo conocía, pero Fernando no le había presentado a nadie.
Mirtha, se cansó de sentirse como un juguete, se alejó. Se concentró en otras ocupaciones para llenar su tiempo, cambió de rutina, los fines de semana viajó a lugares cercanos, para hablar con otras personas y cambiar de ambiente. El la volvió a llamar muchas veces, le enviaba mensajes todos los días, pero Mirtha fue muy fuerte y no le contestaba los emails y mensajes. Mirtha cambió su número de celular y su email. Como no le contestaba, Fernando la fue a buscar, pero Mirtha fue muy fuerte y le dijo que no la busque NUNCA MAS, que no iba a permitir que siga jugando con ella.
SI SIENTES QUE LA PERSONA QUE QUIERES O TE GUSTA TE VE COMO UN PASATIEMPO, ES MEJOR QUE TE ALEJES, QUE TE APARTES DEFINITIVAMENTE, PORQUE LO MAS PROBABLE ES QUE EL O ELLA SOLO TE BUSQUEN PARA INCREMENTAR SU AUTOESTIMA, PARA "SENTIRSE BIEN" Y SI ES MUY DIFICIL APARTARTE, BUSCA AYUDA DE UN PROFESIONAL EN PSICOLOGIA, PORQUE CADA VEZ TE SENTIRAS PEOR POR ACEPTAR SER EL "JUGUETE" DE ALGUIEN.
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